開學第一個月

原本今天要考輔大的碩士班考試，但從寒假賭氣報名了這個科系之後，我一直在煩惱我到底這一天要不要去考。
一方面也是說跟報其他學校的科系領域又不一樣，還要花時間念根本是不可能。最後決定還是放棄，因為剛好跟必修課衝堂，我不想要請假。

話說，從228考中山那天整天都沒有睡覺開始，之後的作息又再度大亂，先是幾天放假不小心睡了一整個白天，然後加上正常日白天要上課，尤其是禮拜四的早八，馬上又忘後推個6、7小時，結果負負得正的結果是，我現在晚上9點超想睡，凌晨5點必醒。完全變成老人生活了啊！
而且這一陣子的早上都會泡一壺咖啡出門，除了想要適應早起的生活以外，也想要把那一罐家裡帶上來的咖啡粉用掉，免得最後的下場都不會太好。禮拜三還胃痛了一整天，不知道是早餐吃太猛，還是那天的咖啡沒有加牛奶的關係？

回想起開學到現在的生活，真的就像撥放幻燈片一樣，啪啪啪....一張張就這樣過去了，每天都是忙碌、吃東西、睡覺。那碩士班的考試，我還真的考完就都忘了。看考古題都寫不出來，現場看考卷就可以......。
我這一年在圖書館借書的紀錄應該是很可觀了，到現在婚姻與家庭、幼兒教育這幾本書還在我書桌上，下禮拜應該會去還。但有一種很想把他看完的感覺，很奇怪。不想考的參考用書就很有興趣看，最想考的參考用書就都不想看。像是再準備中山的時候，借來的一大堆書，真正看完的其實沒有幾本，師大的因為是資訊相關科系，反正就是加減看。然後現在輔大的覺得內容算是很有興趣會去看完，但就沒有要考的意思。
是因為潛意識中就沒有壓力嗎？畢竟不會去畫重點、整理什麼的，反觀寒假時看的，邊看又邊覺得這個會不會考、會怎麼考，結果也沒有很認真的做到"研讀"這件事，甚至連"瀏覽"都使不上力了。

整體來說，還滿難得覺得學期有認真踏實的感覺，尤其是重修的這三科，到目前為止還沒有我之前想像的那樣難應付。前天認真念了一下統計，雖然還是很難懂，但感覺得出來到時考試的時候可以寫出東西來，而不會像大二時是真的只能考個位數。會計系的微積分也確實教的比較簡單，計分方法也比較容易掌握。

誠心的希望今年畢業不是問題。

心

       

        早上戲劇課要習作，老師出了一個場景，"一男一女進電梯"，然後用這個來自由發揮。老師看到我的東西大概會吐血吧，我相信他已經很習慣看到一堆中文系的學生寫的東西，我這外系的，寫作無法這麼文謅謅，或是這麼內心又兼詩意的東西。然而我卻相信，老師之前上課要求的東西，我都有寫到。而那，也只是個劇本架構，一種型式。

        中午跟螞蟻一起吃午餐，我們聊到了以前大學四年的一些東西，以及對未來的想法。感覺上他在歷史系也混得還算不錯，反正我歷史也很爛，對於像他這樣跨領域，個人是覺得很厲害，也很希望能從他身上得到一些什麼。我真的不大會考試，現在一直在看有關研究所的東西，我總覺得那些東西，不管是資管也好，劇場也好，我怎麼看都盡是我做不出的那種東西。我搞糊塗了。我明明很討厭數理，要算題目簡直是要我死。如果我真能夠認真都算過一遍，我就受不了，更別說之後要算第二遍了，從小學就這樣，想必是唸書態度沒有養成好吧，所以有正確答案的考試我通常都算不對、寫不準。另一方面，某些社會科學或文化創意產業、藝術的東西很喜歡看，(但我沒有說是"書"喔)，但好像也只是讓自己知道些東西，也沒辦法動腦到去探討裡面的東西，或是特定的主題。有時候我懷疑自己有閱讀障礙，這麼一大堆字常常看不進半點東西，所以我如果上課睡著了或是翹課，我就不會了。因為我自己念真得花時間又沒效果。

        現在都一直懷疑自己，我去唸研究所我能研究什麼？如果只是為了當初師長們說等研究所再來念自己興趣的東西，我真的覺得我還不如重考大學算了。研究是一件多麼難的事情啊！很多所要報名時需要附上的東西，我幾乎拿不出去，因為就沒有啊！但是我怎麼會那麼笨，就這樣讓自己沒有？

        受教育16年了，一路從小學到大學，大家都在這樣的一個教育型式之下往前走，而我也學到了很多東西，只是我不知道我學到的那些東西，是什麼。所以當其他人開始利用所學來生活，我開始亂拿，亂用。我誤會那些教育我的人了，我誤會那些我學的東西了，一直以來，我都認為這世界一直都是我想要的那樣子，結果我錯了。我用錯東西，我準備錯方向，導致我走向人群的邊緣，我害我自己被排擠，我害我自己被欺負，我害我自己不再相信別人，我害我自己無法判斷是非，我害我自己把那些願意幫助我的人也給擋在心房外......。這當然不是我樂見發生的事。

        我不會思考了。我是誰？我到底喜歡什麼？我到底能做什麼？，

        常常會覺得別人總是在抱怨，或是在批評。而自己不會。但自己也都沒有因此而比較快樂。原來不是因為自己傻人有傻福，而是自己懶！懶到後來就變笨了。我畢業後直接當兵一定馬上上手。

        只是，再之後又該怎麼辦呢？不管選擇是什麼，我也還是全都不清楚。我只知道，我已經報了某些學校的研究所了，也亂七八糟的借了很多書，期許自己寒假把他們都看完。或許，真的是我2011過得比較衰一點，考試那一天就看運氣吧。不過這些話，也只是強顏歡笑罷了。我所有地方都翻遍了，一直找不著我的心，這四年來我不斷地在狂吃消夜和垃圾食物，我早該知道自己心理壓力其實不容小覷。無論什麼都無法填滿失去心的我。唯有在夢裡，在夢裡發生的一切，都是我渴望跟心的對話。

       

蒲公英 University

大學生活，就像一朵蒲公英。
從大一開始發芽，大二努力成長。

我們在大三那年，開了花。
第四年，我們每個人都長出了翅膀。
風一吹，隨即飛散至四方。

不管是多麼的依依不捨。
但這是個註定會吹到每一個人的風。

我們只能等風停的那一刻，
期待未來落腳的地方。

這就是畢業

真的嗎？
真的就這樣分開了嗎？

雖然我大三才開始認真看待這些事情
但我仍然得到很多
因為這些日子以來，除了我自己
沒有人放棄過我。

我好像總是會作出很多讓自己後悔的決定
考上輔大資管系的時候，我跟我爸說我不要重考。
大一後悔了，就沒有很認真把心放在資管系上，考了轉系考和轉學考
大二後悔了，因為沒考上，還浪費掉一整個原本可以跟同學出去玩的暑假
大二開始有點渾渾噩噩，兩學期都差一科就要被二一了，大二下還曾有過修學的念頭
當然我又後悔了，因為當時拒絕了宛瑩的專題同組
結果我沒被二一，順利升上大三，開始決定想認真的把資管系讀完
但每當想到未來，尤其是身邊的人一個個都有目標，內心時常一左一右
後來大三下跟大四上也都像是蜻蜓點水一樣的每個地方都點一下，我承認，都不深
我也不怎麼講心裡話的
表面上裝堅強，我最會的就是假笑
一年笑得比一年還假

我想我還是搞不清楚到底麼是適合自己的
大四下這一學期
我發現我開始不care某些事情，反而是別的
得不到的好像都是最好的
我是不是也因此總是在追求那些乍看之下跟我不搭嘎的人事物呢？

好了
現在大家畢業了
跟我搭嘎的、不搭嘎的都要走了
我抓不住什麼東西，什麼都抓不到
但是曾經的美好
就像像照片一樣保存在腦袋的記憶卡裡面
就讓它保存下去吧

有沒有勇氣把他們都拿出來看呢？

流浪者的啟發

          幾天以前走在學校旁的巷子，發現了一張小小告示。一張不到A4一半的大小，斗大的"劉軒"兩個字讓我停下腳步。

夢醒小記 2

       電腦前面，不認識的人加我MSN並敲我要求視訊。

地下室的隔間 II

結果噗浪臉書一用，這裡又快被忘記了。這幾天事情很多來稍微記一下。

該開始找房子啦

        雖然現在才4月多，但我想早一點房子比較好，而且目前住的合約到七月，我怕七月底會很忙沒時間搬家，可能七月中就要先搬。

忙錄的一天要體檢

        辛苦了一整天，今天早上就解決掉兩科期中考科目，下午還跑去離學校最遠的醫院去做體檢。

沒有人能教你作的人生難題

        有的時候看到別人的生活，都會跟自己作比較，然後好奇為什麼別人都可以這麼充實的完成他們計畫中的事情。或許世界上還是會有人跟我一樣，或是不幸的，比我更慘。但看看那些很棒的人們，有個明確的目標與方向。就那些跟我同年齡的人來講，似乎完成了許多能幫助他們成長的事情。能兼顧課業，有參與許多活動，位大學生活留下很多美好回憶。我想我之所以能夠這樣的羨慕別人，至少我還是有目標的，只是不知為何我沒有像他們一樣作到，對吧？